Blog de Fatou-Matah

Bienvenue a tous ceux qui veulent lire les avantures de Yoland dans les merveilleuses chroniques de Fatou-Matah. On ajoute un article de temps en temps, donc une partie de l'histoire. laissez vos commentaires, qu'ils soient positifs ou négatifs. On espère vous divertir pi que vous allez apprécier notre folie.

Avez-vous déjà mis des sciseaux dans une prise de courant? On a entendu dire que ça fait pogner un choc.
Si vous l'avez déjà fait...c'est po ben ben fort.

Si un arbre tombe dans la foret mais qu'il n'y a personne pour l'entendre à l'exception d'un homme, mais que l'arbre tombe sur cet homme et que celui-ci meurt, l'homme mourrant fera-t-il un son?

Alors c'est ici que notre récit débute, dans une petite plaine de la comté de Fatou-Matah. Yoland Gingras , c'est notre personnage principal, notre héro, peu importre, c'est lui lbonhomme important. Au début de notre histoire, il vit avec sa femme, une chatte plutôt désagréable qui parle. Yoland et sa tendre moitié vivaient donc dans l'écurie du père de la chatonne à son insue. Ils ne voulaient pas qu'il sache car le vieux crouton avait renié sa progéniture en voyant que le fait de copuler avec des animaux donnaient un résultat plutôt répugnant. Heureusement, Yoland, ce jeune gaillard de 6 pied 5 pouces et 112 livres et à la peau faciale extêmement acnéïque c'était fait un ami parmis les chevaux de son beau-père, le vieux shnock. C'était vraiment son cheval préféré. Il se nomait Gilles et tous deux couraient fréquemment, main dans le sabot, nus, dans les champs, encore une fois du vieux débris. Ce parasite de la société n'avait jamais remarqué Yoland ni sa fille car face à la laideure de celle-ci, il s'était arraché violemment les yeux avec une cuillère. La chatte tappais royalement sur les nerfs de Yoland, au sens propre. Celui-ci ne pouvait donc se défendre car c'était une pétasse mais avant tout une féline donc elle était svelte et rapide. Après le premier coup de griffe sur ses fragiles nerfs, Yoland était pris de puissants spasmes et devenait paralysé pour des jours. Yoland, ayant vécu une enfance assez difficile car il se fesait battre par son père car il s'était fait battre à l'école car c'était un juif, et cela n'a aucun lien avec ce que l'on fait aux ours polaires au pôle nord. Donc Yoland, candidat parfait pour l'académie des loser allait vivre une expérience hors du commun sans le savoir. Quel sensasionnel suspens C,est si prenant

Un bon matin, alors que Yoland constatait sa semi-croquante comme toujours, un cris effroyable qui provenait du champ ou sa poufiasse de femme circulait fréquamment se fit entendre. Pendant un bref moment, Yoland osa espérer la mort de sa femme. Rien ne l'animait plus à ce moment précis que l'idée que sa femme soit morte. Ce fut lorsqu' il se rendit compte qu'elle n'était pas morte qu'une rage s'empara de lui. Ce n'était qu'une simple mouche qui avait effrayé cette conasse. Au moment ou Yoland portait le canon de sa carabine de calibre 12 a sa bouche, il entendit le magnifique Gilles brouter une touffe d'herbe a puces puisque, précisons-le, Gilles était un cheval batard donc mangait très mal. Ce son ecoeurant sonnait comme une douce mélodie aux oreilles de Yoland. Ceci était largement suffisant pour redonner le gout de vivre a ce dernier. Comme d'habitude, Yoland passa une autre splendide journée en companie de gilles. Finalement, à la fin de la journée, Yoland entammait son rituel juif quotidien. Ce rituel plutot étrange consistait à s'ouvrir les veines a 174 reprises pour ensuite s'introduire des dizaines de clous rouillés dans les chevilles. Ce trou du cul était sans aucun doute une des ces merde un peu comme celle qui reste sur la bol après un repas trop fibreux. Vous savez cette cochonnerie écoeurante que l'on ose jamais laver. C'est ainsi que se conclut une autre journée de cette vie de merde. Si bien sur vous etes assez cave pour trouver ca drole, eh bien ne manquez pas la suite de cette histoire si stupide et parlez en a vos amis merci. Avec amour, les deux colons qui écrive cette merde

Donc après une quantité phénoménale de journées comme celle que l'on vient de vous décrire, une autre journée se leva sur fatou-matah. Par une journée ensoleillée où les fleurs éclorent, le sable était blanc, les oiseaux chantaient...mal mais chantaient pareil avec les petites libellules, les gazous les trompettes et les calinours chou-bi-dou-ha-pa-pa!!!!!!. Ceci étant dit, cet énergumène de Yoland l'*%% de fefi de /!%?&/!% se leva comme s'il s'agissait d'un jour comme les autres, mais ça ne l'était pas, mais ça il ne le savait pas...il était bien cave ce Yoland...trou dcul. Donc, en rongeant ses ongles d'orteils et en jouant au solitaire dans le sable, c'est à dire en décidant quelle carte il pigeait car il était trop innocent pour jouer comme tout le monde, Yoland vit au loin une chose inconnue s'approcher à la vitesse d'un restant de raton laveur sur le bord de la 20 coulissant dans une côte à cause de la pluie car nous avons toujours des temps de cul lors de nos été déjà assez courts pour nous faire chier à Québec, Montréal et Drumondville.Oui, oui, Drumondville... vous savez ce village si laid et crotté, ou peu entretenu pour les gens qui ont de la culture, où les gens n'osent s'y arrêter que dans le but de rassasier une faim de loup, pour mettre du gaz car il est moins cher chez ''C'est Plein de Marde'' où l'on ne peu acheter que des gogosses inutiles pour jacker son char, mais encore là, si t'es assez BS pour t'arrêter dans une ville où un lecteur cassete est de la haute technologie, c'est probablement car tu conduis une lada où une tercel 92...pour acheter ça ou du WD40, et si tu es chanceux 2-3 canisses de Jig-a-loo...pi de l'essence mais attention, il faut demander du fuwel, car de l'essence, c'est inconu chez ces co-sanguins... ou s'arrêter pour pisser. Donc Yoland attendit quelques temps(3mois) que la gornotte au loin se précise en ne fesant que des violents rituels juifs car il ne pouvait faire autrement pour attendre car il était incapable de dormir car il devait calmer sa curiosité qui devait savoir de quoi il s'agissait car il est difficile de faire autrement chez les trisomiques. Donc en attendant que ste cochonnerie lo approche in peu je vais vous révéler comment tuer 28 hamsters en 3 secondes. Pour commencer, il faut s'équiper d'un sac de plastique orange et d'une corde ( orange le sac car sa flash plus que vert et parce que je me demande sérieusement pourquoi nos yeux peuvent percevoir cette couleur ma foie laide...vert forêt de sapristi...et pour que je dise sapristi, il faut vraiment que je sois hors de moi car c'est un mot pas très beau et très extravagant). Il faut ensuite acheter 28 hamsters dans une animalerie, de préférence l'aminalerie Dyno car le service y est excellent est car ce son les seuls assez imbéciles et irresponsables pour vous vendre 28 hamsters sans vous poser de question, et on a fait le tour de quelques-unes d'entre elles(232).Puis, mettre les hamster dans le sac et le fermer pas trop ermétiquement car on ne veut pas que les hamsters meurent...tout de suite car se serait une mort d'une durée supérieure à 3 secondes( Mais sérieusement qui trouve que le vert des sacs verts est beau, c'est répugnant. Il faut arrêter de se laisser dominer par cette couleur qui ne mérite même pas d'être vue. Nous ne devons pas nous faire marcher sur les pieds. Il faut se rébéler, dire ce que l'on pense aux vert forêt, c'est à dire''NON'' dans des articles choquants...et aussi en descendant dans les rues et en fesant des émeutes générales...prouver que la moitié des humains porte un sachet masculin dans lequel il y a des couilles.Nous sommes une race dominante et il faut faire savoir notre point de vue.) Puisque nous nous éloignons du sujet, qui est '' comment tuer 28 hamsters en 3 secondes pour les nuls'' disponible dans toutes les mauvaises librairies, laissez nous continuer. Mais d'abord, laissez moi vous dire que je ne tolèrerai aucune personne sur ce site si celle-ci aime le vert des sacs vert...traitre où traitresse qui fait comme si elle était d'accord avec moi mais dès que j'ai le dos tourné, qui fait des écoeuranteries tel que d'acheter des sacs verts ou bien un anti-virus du nom de MAXIM. (Pour les personnes dont le cocient intellectuel est inférieur à 25 (selon le dictionnaire larousse, des idiots ou ''des gens qui prennent leur diplôme dans une boite de cracker jack'') , c'est à ce moment précis du récit que MAXIM l'anti-virus fait son entrée fracassante) Donc il est bien important de donner un swing car en fait, la technique consiste à balancer ou garocher le sac de hamsters en bas d'un édifice de préférence de 4 étages(conseil d'experts). Il est vraiment important de ne pas oublier le swing car les hamster pourraient savoir ce qui leur arrive, ne pas mourrir sur le coup, appeler leur enfants et leur demander comme ultime faveur de venger leur mort et vous vous ramasseriez avec des centaines de hamsters enragés à vos trousses, situation peu agréable et embarassante(testé par des experts). Yoland saura-t-il ce qui s'approche de lui à vive allure ou mourra-t-il avant?...en fait nous ne le savons pas vraiment encore...on va méditer là-dessus et vous le saurez bientôt( les impatients( bien sur on parle de ce porc de Christophe) recevront en primeur un claque sur la yeule s'il nous achallent pour savoir la suite avant les autres)...nous sommes justes et impartiaux.(Quel magnifique coq-à-l'âne).